Воспитание подростка — типичные ошибки родителей

Воспитание подростка – нелегкое дело. Если у вас есть ребенок именно в подростковом возрасте и вы занимаетесь воспитанием подростка, значит эта статья посвящена вам.

Статистика гласит, что 80% подростков никогда не расскажут своим родителям о самом сокровенном. Например, о первой любви или о страхе умереть. Психологи утверждают, что тут дело не в замкнутости подростков, а в их родителях, которые сами не зная того, отгораживаются от своих детей. Как подружиться со своим любимым подростком, нам рассказывают психологи.

Ошибка родителей № 1 или Правило трех «К»

Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете со своим ребенком. Часто в разговоре с подростком родители придерживаются правила трех “К” (то есть критикуют, командуют, купируют разговор). С такими родителями очень тяжело общаться, особенно в подростковом возрасте!

Что значит купировать разговор? Приведем пример: ваш сын имеет проблемы с физкультурой. И говорит вам, что не хочет больше на нее ходить. А вы отвечаете ему: “Я ходила на физкультуру и ничего страшного не случилось, и ты будешь ходить!” Это называется купирование, то есть фраза, которая не подразумевает продолжение разговора. Ребенку нечего на это ответить, так как вы закончили разговор.

Несомненно вам кажется, что на фоне ваших собственных взрослых проблем, проблема ребенка не имеет место вообще быть, так как по вашему мнению не является проблемой вовсе. Но для ребенка это действительно проблема и он из-за нее переживает! Возможно девочка стесняется своей фигуры, а мальчик сильно потеет и боится, что кто-нибудь во время упражнений заметит это и его засмеют. Вариантов масса. Но если вы купируете разговор, то никогда не узнаете причину такого поведения подростка.

Критика. Вот что не переносят все подростки, особенно со стороны родителей. В подростковом возрасте очень важно чувствовать, что родители тебя любят и уважают как личность. Если же вы постоянно критикуете своего ребенка, он не поверит в вашу любовь! Это факт. А также подросток затаит обиду на вас.

Команда. Что уж там говорить о подростках! Даже взрослый человек не любит, когда им кто-то командует. А в подростковом возрасте игнорирование мнения ребенка – может подорвать его доверие и уважение к вам. Если вы не уважаете его мнение – почему он должен выслушивать ваше? И при этом если вы постоянно будете командовать своим чадом, он не научится принимать решения самостоятельно! Лучше дать хороший обоснованный совет. Если ребенок последует ему – хорошо. Но если он выберет свой путь – не мешайте ему, пусть учится на своих ошибках! Да и откуда вы знаете, что его вариант хуже вашего? Взрослые тоже ошибаются.

Как результат постоянного командования бывает и такой: ребенок все равно принимает собственные решения, но родителям лжет, изворачивается, скрывает правду, потому что знает, что они не одобряют его выбор. О каком доверии может идти речь?

Исправление ошибок

Многие родители спрашивают у психологов на форумах: “Неужели я должна идти на поводу у своего ребенка? Он так меня вообще ни во что не будет ставить! Разве это правильно?”

Нет, конечно же во всем соглашаться не нужно. Просто научитесь выслушивать своего ребенка, даже если вам кажется, что он несет полную ерунду. Поверьте, ребенок очень ценит, когда его слушают, слушают внимательно и с пониманием. Часто бывает так, что просто выслушав ребенка до конца и понимающе кивнув – к проблеме уже не нужно возвращаться, ребенок и сам забывает о ней. Он просто начинает чувствовать себя понятым и любимым – а этого уже достаточно.

Но слушать тоже нужно уметь. Для этого обучитесь эмпатическому слушанию. Эмпатическое слушание – это слушание с целью понять собеседника до глубины души, представить, что он – это вы, и попытаться прочувствовать то, что чувствует он. Люди, которые обладают этим качеством имеют очень много друзей. А если применить это к детям – вы будете лучшим другом вашего ребенка! А это ли не счастье?

Многим родителям сложно отказаться от роли воспитателя своего ребенка и примерить роль друга. Попробуйте и вы не пожалеете! Поверьте, уважение вы не потеряете, а увеличите во много раз.

Эмпатические слушатели:

не торопятся давать советы не оценивают действия говорящего не читают морали не говорят, как бы они поступили на его месте

Вернемся к теме о физкультуре. Ваш ребенок говорит, что не хочет больше посещать уроки физкультуры. Вместо нравоучений и примеров из своей спортивной жизни просто спросите, почему он не хочет. А когда ребенок начнет рассказывать, слушайте внимательно, до конца, не отвлекаясь на посторонние дела. Давать советы следует только в том случае, если вы поддерживаете ребенка полностью. Если вы не согласны с позицией ребенка, откажитесь от примеров из своей жизни. После того как вы узнаете причину такого отношения к урокам физкультуры, обнимите ребенка и скажите: “Я люблю тебя, мы вместе решим все проблемы. Ты всегда можешь на меня рассчитывать”. После такой беседы проблема решиться очень быстро.

Ошибка родителей № 2 или Обида родителей на ребенка

“Как он может так со мной разговаривать??? Я же все для него, а он… Я его поила, растила, кормила, лечила, учила …”

Такие слова часто можно услышать из уст родителей. Многие мамы считают, что они потратили свои лучшие годы на воспитание детей, а вырастили эгоистов. Это и называется взрослой обидой. На подростка вообще бессмысленно обижаться взрослому умному человеку. Ведь в подростковом возрасте происходит столько изменений в организме ребенка, что он с трудом ко всему этому привыкает.

Например, начиная с 11 лет в организме ребенка наблюдается высокая подкорковая активность, что приводит к повышенной возбудимости, гиперактивности и психической неустойчивости. В этом возрасте ребенок еще не умеет владеть собой.

Исправляем ошибки

Научитесь вести себя разумно в спорах с подростком. Если вы покажите себя уравновешенным человеком и всегда будете держать себя в руках, ребенок, минув подростковый возраст, обязательно возьмет с вас пример. Не думайте, что вам кричать позволено статусом родителей. Это в корне неправильная логика. Ваша задача – помочь своему ребенку научиться справляться со своими эмоциями.

Вот план действий:

Шаг 1. Дождитесь пока ребенок все выскажет и успокоится. Пусть по-максимуму выплеснет свои эмоции.

Шаг 2. Когда вы увидите, что ваше чадо исчерпало свои эмоции, спокойно спросите, чем конкретно ребенок не доволен, какие пути решения проблемы видит он сам. Скажите, что его вариант должен устраивать вас обоих, что вы взрослые люди и должны учитывать мнение друг друга.

Шаг 3. Выслушайте ребенка, не перебивая его. Если его вариант вас не устраивает, объясните почему для вас он не подходит. Не будьте слишком строги. Разговаривайте в спокойном тоне до тех пор, пока не придете к варианту, который устраивает вас обоих.

Только так и никак иначе вы научите подростка уже во взрослой жизни уметь достойно отстаивать свои права и вести спор.

Если ваш ребенок наговорил вам много обидных слов, научитесь отпускать обиду. Для этого есть множество способов: побейте подушку, займитесь спортом, посетите бассейн, посмотрите любимый фильм, поговорите с подругой или сходите к психологу. И не забывайте, что ваш ребенок, какой бы “колючий” снаружи он ни был, он вас любит. А выражать свою любовь со временем научите его вы – родители!

Чтобы заслужить доверие своего ребенка, нужно потратить немало своих душевных сил. Но знайте, это того стоит. Как только между вами установятся по-настоящему доверительные отношения, вы выйдете за рамки родитель-ребенок. Ваше чадо станет вашим другом, и в сложной ситуации обратится именно к вам, а если у вас будут трудности – сможет оказать поддержку!

Ссылка на источник